Понти – соціальна мова, якою ми говоримо: ви – це шось одне, а я – інше, звісно, крутіше за вас. І якби не було кандидатських ступенів, сумок Birkin, дворянських титулів чи ідеальної прожарки, ми б усе одно хизувалися мушлями, пір'ям або скальпами ворогів. Випендрюватися можна в будь-якій сфері. У подорожах – особливо.
Ви зараз на якому рівні?
Понти 1 рівня – all inclusive.
Солодка мрія підлітків і пенсіонерів – валяйся як багатій у шезлонгу, за який не треба доплачувати. Їжі – всю не з'їсти, навіть якщо пронести в плавках великий пакет із Сільпо, і головне – все не випити, навіть якщо дуже постаратися.
Обов'язково в останній день зрадіти, що нічого не витратили, і негайно купити на всі гроші золото-парфуми-шкіряну куртку-каркаде, не виходячи з готелю.
Понти 2 рівня
Автобусний тур. Ми – культурні люди і замість того, щоб обжиратися і валятися тюленями, – побачили 5 країн за три дні. Ось 100500 фотографій у тих самих кедах у Парижі. Жити в номері розміром із книжкову шафу на алкоголі з duty free, місцевому пиві та готельних сніданках.
Обов'язково – поцупити з цього сніданку порційний джем із сирками, забути й розчавити їх у сумці. Купити всім магніти звідусіль.
Понти 3 рівня
Ніяких автобусів – ми самі з вусами, лоукостами й букінгами. Самі будуємо маршрути й з себе блогерів-мандрівників.
Обов'язково в програмі – заблукати в чужому місті з розрядженим телефоном, опинитися в автентичному кафе тільки для місцевих, яке бачили в TikTok, і привезти собі біжутерію від народних майстрів та шмотки із Zara, бо в нас таких немає.
Понти 4 рівня
У вас є «дівчинка-турагент» із квитками й стиковками та орендована на два тижні вілла «з історією» разом із п'ятизірковим гідом, який на 50% аніматор, а на 50% – нова подружка.
Харчуємося морепродуктами на першій лінії і взагалі всім органічним та локальним, як Джулія Робертс у «Їж, молись, кохай».
Обов'язково – почати ранок з аперолю, закінчити йогою на заході сонця або навпаки.
Понти 5 рівня – РЕТРИТ
Ретрит – це вам не бидло-all inclusive – ніякого попсового комфорту й плебейського обжерства.
І чим дорожче, тим складніше буде відпочинок у красивому місці. Касторка для очищення, 20 км угору за відповіддю Всесвіту, світанок у позі верблюда, ну і цвях програми – обітниця мовчання днів на 10 разом з інформаційним детоксом.
Обов'язково викласти змазану фоточку в лляному й босоніж із підписом «благоДАРЮ».
Понти 6 рівня
Цифровий кочівник – те, що для інших екзотика, – для вас: ой, та що тут такого!
Пару місяців у В'єтнамі, зимівля на Шрі, потім махнути для контрасту до Лісабону і звалити звідти у Мексику. Активно викладати всі переміщення в соцмережах, щоб решта прозрівала, звідки ви берете гроші на квитки і чим узагалі займаєтеся.
Обов'язково – проводити робочі зустрічі в Zoom із мокрою головою і нагадувати в ньому, що у вас зараз перша ночі.
Понти 7 рівня
Ви їдете просто виспатися в тиші, їсти фрукти, валятися на сонці, читати паперову книжку й ходити тиждень в одній футболці, а не обирати серед мішленів чи підіймати надивленість і усвідомленість.
І… ви знову купуєте all inclusive. Тільки у 5 разів дорожчий.
Обов'язково – ніяких фото. Приїхати з напруженим обличчям з аеропроту одразу в офіс, бо поки потрібно було приділити час родині – вони там напевно все зіпсували й розвалили.
Юлія Верба
